我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总是期待一个结果。


看一本书期待它让我变深刻,吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来,发一条短信期待它被回复,对人好期待它回应也好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待换来充实丰富的经历。


这些预设的期待如果实现了,长舒一口气。


如果没实现呢?自怨自艾。


可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花。小时候不期待结果,小时候哭笑都不打折。

特别难受。

中国再无德州,腾讯再无西门。


我这么傻

这么弱

未来要怎么办呢


愈发孤独。

宝宝要记得这个辗转反侧的48小时。

虽然等的很心焦,但依然依然心疼。

见面第一句是“吐了好几轮”,

各种抱怨就烟消云散。

第二天清晨,一切很快又重新开始。

还惹哥哥生气了,

他发现我总是不相信他,

把他气坏了。


嘤嘤嘤

愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意。

愿你在迷茫时,坚信你的珍贵,爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。 ​

遮掩不了 

不想诉说

不愿分享

敏感的小心思

总是在迷茫

忧虑完这个忧虑那个

傻傻的

心怀敬畏
人为什么要学文史哲
想想人生来的意义
我存在于这里
不是为了与众人为伍

做最重要的事
体验不一样的人生
被自我认可而驱动
无惧过往 不怕将来

有的时候在想,自己万一有个宝宝该怎么办。
手忙脚乱,惊慌失措。
自己还不成熟,就要教育一个孩子了。
自由和责任是一个硬币的正反面。
提起责任我就百般厌恶,逃避。
总感觉是不情愿的担当,不会快乐幸福。
只是现在空余的时间却是零散的放空。
只能睡了。

短暂的分别之后,习惯了两人黏黏的甜蜜之后
又要开始不远不近的异地恋了
不远不近,永远在心里。
这一年以来,简直是走了大运。
很幸福的生活,充满正向激励的大环境。
波峰过去了之后,波谷也来了。
大概至少需要半年吧。
又一个调整。
空余的时间,在想这半年要给自己定一个什么目标。
马上27了,好快好快。
最近频繁收到钻戒的广告,总是心里一紧。
什么时候呢,快了吧。
万一真的结婚了,生活会有什么变化吗。
真的是眼前人吗?
心态一直在经受历练,只是还没有变得更好更成熟。
需要有一些些质变了,需要自己再给自己一个要求和标准。
想在这段时间里,完成一个小想法。

想念黄老师的睡不着的后半夜

哥哥不在的时候
会腾出一些时间空间来思考
未来会是怎么样
很平庸吗
很普通吗
一成不变?
挑战在哪里
目标呢

我想变成一个优秀团体中一员
有趣的灵魂与无限的活力
拥有创造力 拥有改变自己的能量

很小很小的时候,内心很懦弱
最怕的事情是把xx弄丢了
这件事情本身已经带来了足够的难过
如果说出口告诉家人
哭诉的同时还会被责怪
双倍打击
于是渐渐的发生什么都不表达

噢,丢了,没事啊,我本来也不喜欢
噢,结束了,没事啊,正好可以重启了

最近默默的告诉了黄老师很多秘密
他说,你别说啦行不行,这哪是秘密哇,这就是人之常情啦,很正常的这么想这么做
我心想,好吧好吧,嫌我的秘密不够秘密,于是安稳的入睡了

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